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晚上我又夢到妳了,跟以往每一次的情境一樣,在兩情相悅的曖昧中,妳忽然熱情積極的告訴我說,你是喜歡我的。
 
以前總被埋怨對人忽冷忽熱的我,第一次嚐到熱情與冷漠交替的煎熬,是妳給我的。不敢去想也許我心裏的愛戀矇蔽了眼睛應該看到的事實,只能自信的認為當年25歲的智慧,不至於誤解了妳眼中不時流洩出的情意。
 
我知道阻止我的,是妳的遲疑,我的被動。可是在你淡然態度的傷害下,我從未也無法隱藏我眼中的依戀半分,長我6歲的妳不會看不出來。
 
所以妳突然在大家面前表現對我獨特的親暱態度,我以前一直認為,是因為同我一樣炙烈的感情,有時也需要有發洩的出口,冷靜而高高在上的妳,也會有不想理智的任性時候。現在卻不得不想著那是妳的同情憐憫、妳無聊時的遊戲。
 
我不會不知道是什麼讓我在幾個月之後,又終於可以夢見妳。幾天日夜顛倒睡眠不足、昨天宵夜的那 2/3 瓶薄酒萊、應該還有「激浪」。可惜日子沒法每天這樣過,就算能天天如此,忙於事業投入研究的妳,依循妳一慣冷然的態度,也不一定有空晚上花個5分鐘來應付我的。
 
從開始第一個追求者,看著對方痛苦無措的臉色、讀著煎熬心碎的書信、聽著別人轉述的同情,我就知道也許有一天我要為我的狠心跟冰冷接受報應,卻沒有想到來的這麼狠急。

一直以來,在男人堆裡可以得到的崇拜欣賞、在女人圈裡得到癡迷愛戀的我,在妳眼中卻是一文不值的居多。對妳來說,我太年輕、太不懂事、學歷太低、還不定性,還是沒有表現出來妳要的堅持呢!
 
其實我也不是很清楚,守著這種沒有見面、沒有聯絡、沒有肯定的隻字片語的空洞感情,為什麼。幾年過去了,每次夢到妳之後的喜悅,有增無減,只是愈來愈強烈。在我的心裡面,無論現在跟我在一起的是誰,妳就是我唯一不變的,愛情的原型
 
如今的我,還是為了夢中妳那也許只是0.1秒的堅決勇敢,開心了一整天。如今的妳,就算是知道了……只怕其實是無所謂的吧!
 
就像幾個月來我每天寫的這一些,全都是為了更接近妳,妳也從來不會知道一樣。

如果妳看得見,妳就會知道這是寫給妳的……如果妳看得見。






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